Dintii catre limba : – Daca te presam putin te putem taia ! Limba : – O singura injuratura daca rostesc
unei persoane zburati toti
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? – Cam 6 beri…
Ion si Vasile. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ... )
----------------------------------------------------------------------
Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile
-----------------------------------------------------------------------
Bula la scoala impreuna cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara ..
Intra profesoara si zice copiii va plake cum m-am imbrakat azi . ???
Copiii - da!!! BUla -NUU
Vine a doua zi imbrakata alfel si intreaba:
- Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii DAAA!!!!! BUla : -NUuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze doua sus si una jos:))
-Coiii va plake cum m-am imbrakat ?
Copiii: -Nuu!! Bula : -DAaa
Se termina orele si copii pleka acasa..
-BUla ce mai stay ?? il intreaba profesoara
-ASTEPT sa vina toamna sa cada FRUNZELE
)...zike buLa
-----------------------------------------------------------------------
doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL .
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta ?
ioane:
-10!!!!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul.....
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim...
-zimi si mijlocul!
-tagadam....tagadam...tagadam...
--------------------------------------------------------------
bula si cu strula se duc la un hotel.
B:aveti vreo camera libera?
dna receptie:nu mai avem.
S:bula uite un copac afara hai sa ne culcam in el..
B:bine,hai.
B:strula tu dormi jos..ca noaptea vin hotii....
S:bine ma!
prima seara:vin hotii:il bat pe ala de sus adica{bula}
a doua zi:vin hoti..il bat pe ala de sus adica{bula}
B:strula mai dormi si tu sus ca pe mine m-au batut hotii prea rau.
S:bine ma!
a treia zi:vin hotii.zice unul dintre hoti:hai sa-l mai batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea rau!adica{bula}
---------------------------------------------------------------
sa dus strula in germania si sa intors cu un aparat de facut laba.Afla bula si isi ia si el unu.
IL porneste si cand colo il suna pe strula:
bai cum se opreste ca ma doare pula?
Strula vezi butonul verde
DA
Vezi butonul rosu?
Da
vezi butonul galben
NU
prostule tiai loat aparat de muls vacile.Nuse opreste pana la 20 de kg.))
----------------------------------------------------------------
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...
-----------------------------------------------------------------
Maria il striga pe Ion: - Ioane, hai in casa ca ploua! - Lasa, stau afara ca ploua si aici!
-----------------------------------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
-----------------------------------------------------------------
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
----------------------------------------------------------------------------------
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!......
---------------------------------------------------------------------------------
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
---------------------------------------------------------------------------------
Ajunge ardeleanu in gara intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-E bn k N-am intarziat mult!
---------------------------------------------------------------------------------
Ion era pe patul de moarte. Privind-o in ochi, Ion o intreaba pe Maria :
- Apai tu, Marie, amu ca eu mor, spune-mi si mie, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare :
- Ma, Ioane, io ti-as zice, da' daca nu mori?
---------------------------------------------------------------------------------
Într-o ºcoalã, se aude un zgomot teribil dintr-o clasã. Directorul intrã în clasã ºi vede îngrozit cum toatã lumea þipã, se bate, unii s-au urcat pe bãnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos ºi îl dã afarã din salã. Se face dintr-odatã liniºte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aþi dat afarã...
---------------------------------------------------------------------------------
unei persoane zburati toti
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa? – Cam 6 beri…
Ion si Vasile. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ... )
----------------------------------------------------------------------
Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile
-----------------------------------------------------------------------
Bula la scoala impreuna cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara ..
Intra profesoara si zice copiii va plake cum m-am imbrakat azi . ???
Copiii - da!!! BUla -NUU
Vine a doua zi imbrakata alfel si intreaba:
- Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii DAAA!!!!! BUla : -NUuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze doua sus si una jos:))
-Coiii va plake cum m-am imbrakat ?
Copiii: -Nuu!! Bula : -DAaa
Se termina orele si copii pleka acasa..
-BUla ce mai stay ?? il intreaba profesoara
-ASTEPT sa vina toamna sa cada FRUNZELE
)...zike buLa -----------------------------------------------------------------------
doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL .
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta ?
ioane:
-10!!!!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul.....
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim...
-zimi si mijlocul!
-tagadam....tagadam...tagadam...
--------------------------------------------------------------
bula si cu strula se duc la un hotel.
B:aveti vreo camera libera?
dna receptie:nu mai avem.
S:bula uite un copac afara hai sa ne culcam in el..
B:bine,hai.
B:strula tu dormi jos..ca noaptea vin hotii....
S:bine ma!
prima seara:vin hotii:il bat pe ala de sus adica{bula}
a doua zi:vin hoti..il bat pe ala de sus adica{bula}
B:strula mai dormi si tu sus ca pe mine m-au batut hotii prea rau.
S:bine ma!
a treia zi:vin hotii.zice unul dintre hoti:hai sa-l mai batem si pe ala de jos ca pe ala de sus l-am batut prea rau!adica{bula}
---------------------------------------------------------------
sa dus strula in germania si sa intors cu un aparat de facut laba.Afla bula si isi ia si el unu.
IL porneste si cand colo il suna pe strula:
bai cum se opreste ca ma doare pula?
Strula vezi butonul verde
DA
Vezi butonul rosu?
Da
vezi butonul galben
NU
prostule tiai loat aparat de muls vacile.Nuse opreste pana la 20 de kg.
))----------------------------------------------------------------
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...
-----------------------------------------------------------------
Maria il striga pe Ion: - Ioane, hai in casa ca ploua! - Lasa, stau afara ca ploua si aici!
-----------------------------------------------------------------
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
-Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
-----------------------------------------------------------------
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
----------------------------------------------------------------------------------
Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!......
---------------------------------------------------------------------------------
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
---------------------------------------------------------------------------------
Ajunge ardeleanu in gara intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-E bn k N-am intarziat mult!
---------------------------------------------------------------------------------
Ion era pe patul de moarte. Privind-o in ochi, Ion o intreaba pe Maria :
- Apai tu, Marie, amu ca eu mor, spune-mi si mie, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare :
- Ma, Ioane, io ti-as zice, da' daca nu mori?
---------------------------------------------------------------------------------
Într-o ºcoalã, se aude un zgomot teribil dintr-o clasã. Directorul intrã în clasã ºi vede îngrozit cum toatã lumea þipã, se bate, unii s-au urcat pe bãnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos ºi îl dã afarã din salã. Se face dintr-odatã liniºte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aþi dat afarã...
---------------------------------------------------------------------------------
